Deine Inhaltsübersicht
Es gibt einen Satz, den wir Kindern aus Liebe immer wieder sagen:
„Du kannst alles schaffen, wenn du nur fest genug daran glaubst.“
Er klingt wunderbar. Er macht Mut. Und vielleicht sollten wir trotzdem aufhören, ihn zu sagen.
Denn er stimmt nicht.
Nicht jeder Wunsch wird wahr. Nicht jede Anstrengung wird belohnt. Nicht jede Freundschaft bleibt. Nicht jede Prüfung gelingt. Manche Türen schließen sich, obwohl ein Kind alles richtig gemacht hat. Menschen werden krank. Beziehungen zerbrechen. Lebenspläne scheitern. Und manchmal gibt es für einen Verlust keine Lösung.
Wenn wir Kinder resilient machen wollen, müssen wir deshalb möglicherweise etwas lernen, das unserer modernen Vorstellung von Erziehung widerspricht: Wir dürfen ihnen Hoffnung geben, ohne ihnen eine Welt ohne Verluste zu versprechen.
Resilienz: Die große Fortschrittserzählung – im Kinderzimmer
Der Soziologe Andreas Reckwitz beschreibt ein Grundproblem moderner Gesellschaften: Über lange Zeit haben wir uns daran gewöhnt, Zukunft als Verbesserung zu denken. Mehr Wohlstand, mehr Möglichkeiten, mehr Freiheit, bessere Medizin, bessere Bildung – morgen sollte möglichst besser sein als heute.
Gerade deshalb, so Reckwitz, hat die Moderne ein besonderes Problem mit Verlusten. Denn Verluste passen schlecht in eine Gesellschaft, deren zentrale Erzählung Verbesserung ist. Die Gegenwart zwingt uns jedoch zunehmend dazu, Fortschritt und Verlust gleichzeitig zu denken.
Vielleicht findet sich diese Fortschrittserzählung im Kleinen auch in unserer Erziehung wieder.
Wir möchten, dass unser Kind sich entwickelt. Dass seine Noten besser werden. Dass sein Selbstvertrauen wächst. Dass es seine Begabungen entfaltet. Dass aus Schwierigkeiten Chancen werden.
Und wenn etwas nicht gelingt?
Dann suchen wir häufig sofort nach der nächsten Lösung.
Nachhilfe. Coaching. Förderung. Ein anderes Hobby. Eine neue Strategie. Ein motivierendes Gespräch.
Das ist oft sinnvoll.
Aber manchmal wäre eine andere Erfahrung ebenso wichtig:
Etwas darf misslingen, ohne sofort repariert zu werden.
Vielleicht müssen Kinder nicht lernen, dass sie alles schaffen können
Die Idee „Du kannst alles erreichen“ klingt nach Selbstwirksamkeit. Aber sie hat eine problematische Rückseite.
Denn wenn theoretisch alles möglich ist, liegt auch das Scheitern vollständig bei mir.
Dann lautet die heimliche Schlussfolgerung:
Wenn ich es nicht geschafft habe, habe ich mich offenbar nicht genug angestrengt.
Doch das Leben funktioniert nicht so.
Begabungen sind unterschiedlich verteilt. Ausgangsbedingungen sind unterschiedlich. Andere Menschen entscheiden mit. Zufälle spielen eine Rolle. Manchmal kommt jemand anderes zuerst ins Ziel. Und manche Wünsche widersprechen sich schlicht gegenseitig.
Resilienz bedeutet deshalb nicht:
Ich schaffe alles.
Eine wesentlich tragfähigere Überzeugung wäre:
Ich werde nicht alles schaffen. Aber ich kann lernen, damit umzugehen, wenn etwas nicht gelingt.
Das ist ein gewaltiger Unterschied.
Resilienz bedeutet nicht Unverletzbarkeit
Auch der Resilienzbegriff selbst verdient einen kritischen Blick.
Schnell entsteht das Bild vom „starken Kind“, das Rückschläge wegsteckt, wieder aufsteht und weitermacht.
Aber ein resilientes Kind ist kein Kind, dem nichts weh tut.
Resilienz entwickelt sich vielmehr im Zusammenspiel von Erfahrungen, Unterstützung, Beziehungen und der Möglichkeit, Probleme zunehmend selbst zu bewältigen. Sichere Bezugspersonen und Selbstwirksamkeit gehören dabei zu den wichtigen Schutzfaktoren.
Das bedeutet:
Ein Kind darf nach einer schlechten Note verzweifelt sein.
Es darf nach einer Niederlage wütend sein.
Es darf darum trauern, nicht eingeladen worden zu sein.
Es darf erleben, dass eine Freundschaft endet.
Unsere Aufgabe besteht nicht darin, jedes dieser Gefühle möglichst schnell verschwinden zu lassen.
Unsere Aufgabe besteht darin, da zu bleiben, während das Kind sie aushält.
Was Eltern ihren Kindern besser nicht versprechen sollten
| Lieber nicht versprechen | Stattdessen vermitteln |
|---|---|
| „Du kannst alles schaffen.“ | „Du kannst sehr viel lernen – und manches wird trotzdem nicht gelingen.“ |
| „Wenn du dich anstrengst, wirst du Erfolg haben.“ | „Anstrengung erhöht deine Chancen, aber Erfolg lässt sich nicht garantieren.“ |
| „Alles wird gut.“ | „Wir wissen nicht, wie es ausgeht. Aber du musst da nicht allein durch.“ |
| „Ich passe auf, dass dir nichts passiert.“ | „Ich passe auf dich auf und helfe dir, mit schwierigen Situationen umzugehen.“ |
| „Du musst nur positiv denken.“ | „Auch Angst, Trauer und Enttäuschung gehören dazu.“ |
| „Es gibt für jedes Problem eine Lösung.“ | „Manche Probleme lösen wir. Mit anderen müssen wir lernen zu leben.“ |
Vielleicht liegt gerade darin eine ehrlichere Form von Sicherheit.
Nicht:
Dir wird nichts passieren.
Sondern:
Wenn etwas passiert, bist du nicht allein.
Kinder resilient machen heißt auch: Verlieren lernen
Viele Eltern kennen die Situation beim Brettspiel.
Das Kind verliert.
Die Stimmung kippt.
Und plötzlich entsteht die Versuchung, unauffällig doch noch eine Karte zu übersehen, eine Regel großzügiger auszulegen oder das Kind gewinnen zu lassen.
Natürlich muss ein vierjähriges Kind Frustration anders bewältigen als ein zwölfjähriges.
Aber grundsätzlich ist Verlieren eine erstaunlich wichtige Lebenserfahrung.
Denn im Spiel kann ein Kind etwas erleben, was später viel ernster wird:
Ich wollte etwas unbedingt.
Ich habe mich angestrengt.
Und trotzdem hat jemand anderes gewonnen.
Das Gefühl ist unangenehm – aber ungefährlich.
Genau darin liegt sein Wert.
Auch aktuelle Beiträge zur Resilienzentwicklung betonen altersgerechte Herausforderungen und die Möglichkeit, Probleme selbst zu bewältigen, statt Kindern jede Schwierigkeit abzunehmen.
Nicht jeder Verlust braucht eine positive Wendung
Vielleicht ist das der schwierigste Gedanke.
Wir Erwachsenen lieben Geschichten, in denen Verluste nachträglich einen Sinn bekommen.
„Daraus hast du bestimmt etwas gelernt.“
„Dann sollte es wohl nicht sein.“
„Wer weiß, wofür es gut war.“
Manchmal stimmt das.
Manchmal aber auch nicht.
Ein verlorener Mensch ist nicht „für etwas gut“.
Eine zerbrochene Freundschaft muss kein Geschenk sein.
Ein großer Lebenstraum muss nicht automatisch durch einen besseren ersetzt werden.
Reckwitz‘ Analyse ist gerade deshalb interessant, weil sie Verluste nicht lediglich als vorübergehende Hindernisse auf dem Weg zum nächsten Fortschritt behandelt. Eine Gesellschaft, die ernsthaft mit Verlusten umgehen will, braucht auch Formen des Anerkennens, Bewahrens und Trauerns.
Dasselbe gilt für Kinder.
Vielleicht müssen wir manchmal einfach sagen:
„Ja. Das ist wirklich traurig.“
Ohne das Aber danach.
Die kritische Seite der Resilienz
Allerdings sollten wir noch vor einer anderen Vorstellung vorsichtig sein.
„Die Welt wird schwieriger – also müssen unsere Kinder resilienter werden.“
Das klingt zunächst vernünftig.
Es kann aber gefährlich werden.
Denn dann machen wir aus gesellschaftlichen Problemen individuelle Trainingsaufgaben.
Eine schlechte Schule wird nicht dadurch gut, dass SchülerInnen resilienter werden.
Überforderung wird nicht dadurch richtig, dass Kinder bessere Stressstrategien lernen.
Armut, Diskriminierung oder fehlende Unterstützung sind keine Charaktertests.
Kinder resilient machen bedeutet deshalb nicht, ihnen möglichst viel Belastung zuzumuten.
Eine resiliente Gesellschaft muss ebenso fragen, welche vermeidbaren Belastungen sie beseitigen kann.
Hier lässt sich Reckwitz produktiv weiterdenken: Resilienz ist kein Ersatz für Fortschritt. Sie wird wichtig, wenn wir verstehen, dass Fortschritt nicht bedeutet, alle Risiken und Verluste irgendwann vollständig abschaffen zu können.
Vielleicht brauchen Kinder eine andere Vorstellung von Zukunft
Wir müssen unseren Kindern nicht erzählen, dass ihre Zukunft schlechter wird.
Aber wir sollten ihnen auch nicht versprechen, dass sie automatisch besser wird.
Vielleicht lautet die ehrlichere Botschaft:
Die Zukunft ist offen.
Es wird Dinge geben, die besser werden.
Andere werden verloren gehen.
Du wirst gewinnen und verlieren.
Du wirst Menschen kennenlernen und Menschen verabschieden müssen.
Du wirst Möglichkeiten bekommen – und andere verpassen.
Du wirst manche Ziele erreichen und andere aufgeben.
Und trotzdem kannst du ein gutes Leben führen.
Das ist keine pessimistische Botschaft.
Im Gegenteil.
Es ist möglicherweise eine tiefere Form von Zuversicht.
Denn Hoffnung bedeutet dann nicht mehr:
Alles wird gut.
Sondern:
Auch wenn nicht alles gut wird, können wir handeln, lieben, lernen, trauern, neu anfangen und füreinander da sein.
Vielleicht ist genau das die Resilienz, die Kinder in Zukunft am dringendsten brauchen.
Vielleicht müssen wir Kindern also weniger versprechen. Aber wir können ihnen etwas Größeres geben: die Erfahrung, dass ein Leben nicht perfekt verlaufen muss, um lebenswert zu sein.
